Những câu chuyện về người đi gieo "hạt giống tâm hồn"

Tủ sách Hạt giống tâm hồn được First News xây dựng với gần ngàn tựa sách đã lan tỏa đến tận phòng giam phạm nhân trong 15 năm qua. Để có một tủ sách như thế là một câu chuyện dài.

Ông Nguyễn Văn Phước, Giám đốc First News chia sẻ với Thể thao & Văn hóa.

                    Ông Nguyễn Văn Phước

* Thưa ông, xuất phát từ ý tưởng nào mà xuất hiện tủ sách Hạt giống tâm hồn?

- Chúng tôi mong muốn thực hiện một tủ sách đặc biệt sẽ là người bạn tinh thần của bạn đọc Việt Nam, kiểu như những cuốn sách "Tâm hồn cao thượng" một thời. Và chúng tôi đã nghĩ ra cái tên 4 chữ: Hạt giống tâm hồn.

“Hạt giống” đầu tiên được đặt tên cho bộ sách “Hạt giống tâm hồn - Cho lòng dũng cảm và tình yêu cuộc sống” do chúng tôi tự viết, sưu tầm và dịch từ các câu chuyện trên thế giới.

Ngay sau khi phát hành bộ sách đã lan tỏa mạnh mẽ ngoài cả mọi tiên liệu của những người đã tạo ra nó, được truyền tay nhau, tặng nhau vì khơi gợi trong mỗi con người những giá trị đã bị thời gian hay áp lực cuộc sống làm mai một hay lãng quên.

Cuốn “Sống cho điều ý nghĩa hơn” trong tủ sách Hạt giống tâm hồn

* Để duy trì một tủ sách đến 15 năm như mà không bị sáo mòn hẳn phải tư duy nhiều về đề tài và đầu tư chiều sâu cho người viết, chứ không đơn giản là mua tác quyền từ nước ngoài?

- Để luôn làm tươi mới và truyền sức sống cho "Hạt giống tâm hồn", chắc chắn chúng tôi không chỉ mua bản quyền, dịch và xuất bản sách, mà đã đầu tư rất nhiều thời gian và công sức để xây dựng hệ thống công cụ để lan tỏa triết lý, ý nghĩa và giá trị nhân văn với các chương trình nói chuyện ở nhiều trường đại học, trại giam trên các báo đài, mạng xã hội và trên youtube.

>>>xem thêm : Phụ nữ và đời sống

"Hạt giống tâm hồn" trở thành một trong những từ khóa phổ biến nhất về giáo dục và chia sẻ tinh thần tại Việt Nam, có sức sống lan tỏa mạnh mẽ trong cộng đồng.

* Muốn vậy, ngoài việc dịch, biên tập in sách, "Hạt giống tâm hồn" phải có những hoạt động ngoài trang sách?

- Chúng tôi đã đưa Hạt giống tâm hồn bước từ trang sách ra ngoài đời thật. Không còn là những câu chuyện lý thuyết mà đã trở thành những trải nghiệm thực tế xúc động. Như Chương trình “Gieo niềm tin cuộc sống” tặng sách, nói chuyện, chia sẻ với các phạm nhân trong các trại giam. Chương trình “Sống cho điều ý nghĩa hơn” “Đừng bao giờ từ bỏ khát vọng” của anh chàng không tay không chân Nick Vujicic, chương trình “Vượt lên cái chết” của chị Tâm AIDS, chương trình “Không gục ngã” của dịch giả đặc biệt Bích Lan, thầy giáo Nguyễn Ngọc Ký truyền nghị lực cho hàng chục ngàn bạn trẻ...

Chúng tôi muốn “Những cuốn sách làm thay đổi cuộc đời” là sự thật. Đôi lúc không cần cả cuốn mà chỉ cần một trang, hay thậm chí một câu đúng lúc cũng có thể làm được điều đó rồi. Chúng tôi đã nhận được hàng ngàn lá thư rất xúc động về những cuốn sách Hạt giống tâm hồn đã làm thay đổi cuộc sống tinh thần của độc giả như thế nào.

Nhưng lựa chọn khiến bạn hối hận sau 10 năm nữa

Cuộc sống vốn ngắn ngủi trong khi tuổi trẻ là hữu hạn. Những lựa chọn của bạn ngày hôm nay sẽ quyết định việc bạn sẽ thành công hay cảm thấy hối tiếc sau 10 năm nữa.
Huyền thoại kinh doanh Hàn Quốc: Nếu cứ sống kiểu ‘Trẻ không chơi, già hối tiếc’, các bạn sẽ hối hận khi bằng tuổi tôi!

Thomas Oppong là nhà sáng lập, biên tập viên của Alltopstartups.com - một cộng đồng trực tuyến dành cho các doanh nhân trẻ. Với ông, cách nói một năm, một tháng hay một ngày nhằm giúp con người nhận ra thời gian không phải vô hạn, từ đó ý thức hơn trong việc ra quyết định.

Con người rất dễ đưa ra những quyết định sai lầm ảnh hưởng tới tương lai mà bản thân không hay biết. Đó có thể xuất phát từ nhiều nguyên nhân, như: không biết cách quản lý thời gian, hay trì hoãn, bỏ lỡ cơ hội, đâm đầu làm những việc vô nghĩa,... Họ chỉ nhận ra sai lầm sau khi rơi vào bế tắc và cảm thấy hối hận về những việc đã xảy ra trong quá khứ.

Bằng cách chỉ ra những suy nghĩ sai lầm cơ bản mà mọi người thường mắc phải, Thomas hy vọng những người còn lại sẽ tránh được "vết xe đổ" khiến họ không cảm thấy hối tiếc trong 5 năm hay 10 năm nữa.

1. Chờ mọi thứ đúng thời điểm

"Đừng chờ đợi mọi thứ đúng thời điểm. Sẽ chẳng bao giờ có cái gọi là hoàn hảo hay đúng thời điểm cả. Luôn có những khó khăn, thách thức bất ngờ xảy đến khiến kế hoạch của bạn bị sai lệch ít nhiều so với dự tính trong điều kiện hoàn hảo. Vì vậy, hãy bắt đầu mọi thứ ngay từ bây giờ. Với mỗi bước tiến, bạn sẽ càng trưởng thành hơn, thành thạo hơn và thành công hơn" - diễn giả Mark Victor Hansen, "cha đẻ" của bộ sách Hạt giống tâm hồn.

Một khi biết được sự thật này, bạn sẽ làm được nhiều việc hơn mỗi ngày thay vì ngồi chờ mọi thứ diễn ra theo mong muốn, Thomas chia sẻ. Không bao giờ có một thời điểm hoàn hảo cho việc viết sách, dành thời gian với gia đình, thay đổi thói quen... Cứ hành động đi, rồi mọi việc sẽ đâu vào đấy.

Nhiều người biện minh cho thói quen trì hoãn của mình bằng cách than phiền: Tôi quá mệt. Tôi không có thời gian. Tôi không đủ khả năng. Rồi cũng có người khác làm nó thôi. Bây giờ làm là quá trễ. Giờ không phải lúc. Tôi không có tài cán gì. Tôi chưa sẵn sàng. Tôi quá sợ hãi. Sẽ không có ai giúp tôi. Nhỡ tôi thất bại thì sao. Tôi chẳng có chút động lực nào. Tôi không muốn làm gì cả. Tôi không có tiền...

Rất dễ nói lời xin lỗi và biện minh cho thói quen trì hoãn. Bạn càng đưa ra những lời xin lỗi vô nghĩa, hay tìm cách hợp lý hóa mọi chuyện thì càng có ít thời gian hành động.

Ngày hôm nay bạn giải thích: "Tôi sẽ bắt đầu khi nào tôi có nhiều kinh nghiệm hơn, nhiều tiền hơn và nhiều nguồn lực hơn". Đúng một năm sau, bạn sẽ lại có thêm lý do mới. Một khi đã bước vào vòng lặp "trì hoàn - giải thích", rất khó để bạn từ bỏ thói quen trì hoãn và chịu bắt tay vào làm.

Ai cũng có trong đầu những nghi ngờ về năng lực của bản thân. Và cách giải quyết duy nhất là kệ chúng, cứ làm đi. Chắc chắn bạn sẽ không bao giờ hài lòng trước sản phẩm, bài viết, công việc đầu tiên của mình. Bạn thấy chúng chẳng hoàn hảo. Nhưng việc đó có hề gì. Đó là viên gạch đầu tiên để bạn đặt nền móng. Hãy cứ tiếp tục đặt những viên tiếp theo cho tới 10 năm nữa, khi quay đầu nhìn lại, bạn sẽ hài lòng về công sức đã bỏ ra.

Khi nói lời bao biện, bạn chỉ đơn giản nói rằng: "Tôi không thể kiểm soát được nó". Nhưng thử nghĩ xem, hiện tại chỉ có bạn là người duy nhất có thể hoàn toàn kiểm soát hành động và quyết định của chính mình trong thế giới này. Càng viện cớ, bạn càng tự cướp đi quyền cá nhân của mình.

Sợ thay đổi, sợ bị từ chối, sợ xấu hổ... là những nỗi sợ khá thường trực trong mỗi con người. Nỗi sợ hãi "nhốt" bạn trong vùng thoải mái. Nhưng sẽ không có điều kỳ diệu nào xảy ra nếu bạn cứ ở mãi trong vùng an toàn này. Hãy ngừng bào chữa cho bản thân nếu muốn vượt qua những nỗi sợ vô hình trong cuộc sống.

Thomas khuyên, sau này nếu phạm sai lầm, đừng nói lời xin lỗi hay biện minh cho hành động của mình. Hãy xem sai lầm đó như một bài học, sau đó rút kinh nghiệm và tiếp tục cố gắng. Những lời bào chữa sẽ khiến bạn mất tự tin trước người khác, thậm chí mất niềm tin vào bản thân.

2. Chờ đợi để được chọn

Ngày nay, có vô vàn lựa chọn công việc dành cho bạn. Đừng nghĩ quá nhiều về tương lai. Hãy sử dụng những điều bạn biết trong hôm nay, tại nơi bạn đang đứng và bắt tay vào làm. Việc suy nghĩ quá nhiều dễ khiến bạn bỏ lỡ cơ hội dành cho mình.

Cho dù chọn công việc gì, luôn có những nguồn lực bên ngoài có thể hỗ trợ bạn. Bạn có thể bắt đầu ngay từ những việc nhỏ, hoặc những thứ có quy mô nhỏ nhưng phù hợp với mục tiêu.

Bạn không phải chờ đợi để được người khác chọn. Bạn có thể tự chọn chính mình. Bạn không cần người khác cho phép mới bắt đầu hành động.

3. Sống trong giấc mơ của người khác

"Thời gian là thứ hữu hạn do đó đừng lãng phí nó bằng cách sống cuộc đời của người khác. Đừng để tiếng vo ve của những ý kiến bên ngoài nhấn chìm tiếng nói sâu thẳm bên trong bạn. Và điều quan trọng nhất là can đảm làm theo những gì trái tim, trực giác mách bảo. Bằng cách nào đó, chúng biết bạn thực sự muốn gì. Những thứ khác không quan trọng" - Steve Jobs - nhà đồng sáng lập Apple.

Khó khăn lớn nhất của cuộc sống là khám phá ra mình là ai. Khó khăn lớn thứ hai là cảm thấy hạnh phúc với những điều bạn đang tìm kiếm và dành toàn tâm toàn ý cho nó. Quyết định theo đuổi giấc mơ và mục tiêu ban đầu là thứ thay đổi cuộc sống của bạn, Thomas nói.

Hãy dành thời gian theo đuổi đam mê dù cho có bận rộn đến đâu. Nếu bạn muốn trở thành một nhà văn và xuất bản sách, hãy tự xuất bản sách. Amazon sẽ giúp bạn thực hiện điều đó với những công cụ hỗ trợ đắc lực.

Nếu không có thời gian rảnh ban ngày, dành lúc trước khi đi ngủ, đó là khoảng thời gian rảnh mà bạn luôn có và có thể chủ động sắp xếp lịch.

Khi đã có thời gian, dành kiên trì luyện tập trong khoảng thời gian cố định. Gạt bỏ những thứ khác khiến bạn mất thời gian. Không để bất cứ thứ gì cản trở đam mê của bạn.

Hãy tưởng tượng kết quả đạt được trong 10 năm tới nếu bạn chịu bỏ ra công sức thực hiện nó ngay từ hôm nay. Thậm chí, bạn không cần dành hàng giờ cho nó. Nó có thể chỉ tốn vài phút mỗi ngày.

Đừng sống trong giấc mơ của người khác. Hãy can đảm đi theo tiếng gọi bên trong bạn.

4. Thất bại vì không cố gắng

"Thử và thất bại còn hơn thất bại vì đã không thử" – cựu Tổng thống Mỹ John Quincy Adams.

Lý do quan trọng nhất khiến con người thất bại trong việc xây dựng thói quen, thay đổi cuộc sống, theo đuổi mục tiêu hay đơn giản chịu bắt tay vào làm là vì họ không tìm thấy động lực để bắt đầu.

Vấn đề là, bạn cảm thấy thoải mái với những thứ ở hiện tại và việc thay đổi có thể khiến bạn ít thoải mái hơn. Bạn đang bám vào sự thoải mái và từ chối cố gắng. Mọi người rất dễ bị cám dỗ bởi một mức lương ổn định, thói quen lặp lại và một cuộc sống thoải mái. Nhưng đổi lại, cái giá phải trả là gì?

"Đó là bạn bỏ lỡ 100% cơ hội xảy đến", cầu thủ hockey huyền thoại Wayne Gretzky chỉ ra. Nhưng "bạn chỉ có thể tiến bộ nếu chịu bước lên phía trước", ông nói.

Vượt qua nỗi sợ thất bại là bước đầu tiên dẫn tới thành công. Đối mặt với nỗi sợ của bạn ngay từ hôm nay và làm những điều đơn giản để đủ can đảm thực hiện những điều lớn lao mà bạn muốn làm.

Nếu bạn quá sợ hãi theo đuổi giấc mơ thì vẫn chưa quá muộn để thử. Đừng bao giờ bỏ lỡ cơ hội cố gắng.

Tony Robbins từng nói: "Cho dù bạn mắc bao nhiêu sai lầm hay chậm tiến bộ thế nào thì bạn vẫn có thể tiến lên phía trước theo cách mà những người không cố gắng đã không làm". Chậm tiến bộ còn tốt hơn là chẳng làm gì. Bạn chỉ có thể thay đổi nếu bạn thực sự nỗ lực làm điều gì đó.

5. Từ bỏ quá sớm

"Đừng bỏ cuộc. Đừng bao giờ từ bỏ nỗ lực tạo ra thế giới trong mơ của bạn dù cho người khác không muốn thấy nó. Lắng nghe tiếng lòng của bạn và chỉ bạn mà thôi. Đó là âm thanh ngọt ngào nhất” – diễn giả, tiểu thuyết gia Simon Sinek.

Nếu bạn từng thất bại trong quá khứ nhưng không bao giờ từ bỏ mục tiêu thì bạn vốn mạnh mẽ hơn mình nghĩ. Nếu gần đây bạn gặp thất bại và đang cân nhắc việc từ bỏ thì hãy dừng lại. Khó khăn là một con đường bạn cần đi qua. Luôn có một lối thoát ở cuối con đường. Chỉ là bạn chưa tìm thấy nó thôi, hãy tiếp tục cố gắng.

Để không từ bỏ quá sớm, Thomas khuyên nên tìm ra nguyên nhân và cách vượt qua thất bại tạm thời đó. Không may thay, rất nhiều người từ chối vượt qua thất bại. Họ từ bỏ ước mơ, bỏ dở công việc và sau cùng đắm chìm trong sự bất mãn.

Ai cũng sợ thất bại. Nếm mùi thất bại là việc không thể tránh khỏi nhưng cách bạn phản ứng với chúng mới là điều tạo nên sự khác biệt. Đừng bị mắc kẹt trong đó. Bạn không phải là kẻ thất bại, nhưng có rất nhiều thói quen đảm bảo gây ra thất bại.

Một trong những bí mật thành công quan trọng nhất là không ngừng học hỏi để biết cách loại bỏ nghi ngờ. Đa phần chúng ta từ bỏ sự tò mò quá sớm. Những người thành công mà bạn biết ngày hôm nay luôn có những câu chuyện về tính kiên trì để chia sẻ.

Có lẽ không có câu chuyện về tính kiên trì nào đáng nể phục hơn câu chuyện cuộc đời của Abraham Lincoln . Ông gặp thất bại kinh doanh lúc 21 tuổi, bị từ chối khi xin vào cơ quan lập pháp của tiểu bang ở tuổi 22, phá sản ở tuổi 24 và bị thất bại trong cuộc chạy đua vào quốc hội Mỹ khi 34 tuổi. Ở tuổi 45, ông tiếp tục thua trong cuộc đua tranh chức nghị sĩ. Và 2 năm sau, nỗ lực trở thành Phó tổng thống Mỹ của ông không thành.

Nhưng cuối cùng Abraham Lincoln đã được bầu làm Tổng thống Mỹ lúc 52 tuổi. Lincoln vốn đã có thể từ bỏ sau nhiều lần thất bại nhưng lại luôn theo đuổi tham vọng của mình để đảm nhận chức vụ cao nhất nước Mỹ.

Thomas rút ra, không điều gì có thể thay thế cho tính kiên trì, miễn là bạn vẫn luôn cố gắng sau mỗi lần thất bại.

Bất cứ ai cũng có thể bỏ cuộc. Đó là công việc dễ dàng nhất thế giới. Nhưng việc tiếp tục làm việc trong khi những người khác từ bỏ trước khó khăn mới là sức mạnh thực sự.

Câu hỏi đặt ra là, bạn sẽ thay đổi điều gì trong hôm nay hoặc ngày mai để sống một cuộc sống trọn vẹn và ý nghĩa hơn?

Hạt Giống Tâm Hồn:Người mẹ vĩ đại

Con đã vô lễ với mẹ con trước mặt cô giáo của em mình! Đừng bao giờ để chuyện đó xảy ra một lần nữa, Enrico ạ, đừng bao giờ nữa! Những lời nói thiếu suy nghĩ của con xuyên vào tim bố như một mũi dao. Bố vẫn nhớ hình ảnh mẹ con nhiều năm về trước, cả đêm mọp người quỳ bên chiếc giường nhỏ con nằm, lo lắng đếm từng hơi thở của con, bà đau đớn như một vết thương đang rỉ máu, run rẩy lẩm bẩm những điều sợ hãi. Vì sao? Vì mẹ con tưởng rằng đêm đó đã để mất con mãi mãi. Nhìn cảnh tượng ấy, bố còn sợ rằng mẹ con rồi sẽ hóa điên. Bố thật không thể ngờ rằng con lại có ngày hỗn hào với mẹ mình như thế này! Con có biết, mẹ con là người sẵn sàng đánh đổi cả một năm hạnh phúc của mình để bớt cho con một giờ đau đớn, là người sẵn sàng đi ăn xin nơi đầu đường cuối chợ vì con, là người sẽ hy sinh tính mạng cho con được sống.

Enrico, bố muốn con ghi nhớ điều này thật kỹ, trong suốt cuộc đời mình, con rồi sẽ gặp nhiều ngày tồi tệ, nhưng ngày tồi tệ nhất sẽ là ngày con mất mẹ. Enrico, dù khi con đã lớn, đã trở thành một người đàn ông mạnh mẽ và đã trải qua đủ mọi thăng trầm của kiếp người, con vẫn sẽ luôn nhớ, luôn nghĩ về mẹ mình và lòng con sẽ quặn đau vì mong muốn được nghe lại, dù chỉ một lần, giọng nói của mẹ, và muốn một lần nữa có được vòng tay rộng mở của mẹ để mà nhào đến, mà thổn thức như một đứa trẻ bơ vơ cần sự chở che và vỗ về. Lúc ấy, con sẽ cảm thấy như thế nào khi nhớ về những điều không phải con đã gây ra cho mẹ? Có sự hối hận nào có thể bù đắp được hết cho tất cả những điều đó không hả, Enrico? Kẻ nào khiến mẹ mình đau khổ, kẻ đó sẽ không có lấy một giây bình yên trong đời đâu con. Con sẽ phải hối hận, con sẽ phải cầu xin mẹ tha thứ, con sẽ ôm ấp lấy mọi hình dung về mẹ – nhưng có ích gì nữa đâu? Lương tâm sẽ không để con được yên. Những hình ảnh ngọt ngào và dịu dàng đó chỉ sẽ buộc chặt con với nỗi buồn và sự hổ thẹn, khiến tâm hồn con luôn bị tra tấn. Enrico, hãy nhớ: tình mẫu tử là thứ tình cảm thiêng liêng nhất của con người; thật bất hạnh thay cho kẻ nào giẫm đạp lên nó. Một kẻ sát nhân tàn ác nhưng biết kính trọng mẹ mình thì vẫn là người còn chút lương thiện và cao quý; những kẻ dù danh giá đến đâu mà làm mẹ buồn lòng hay xúc phạm mẹ thì rốt cuộc cũng chỉ là những kẻ đốn mạt, đê tiện không xứng đáng làm người mà thôi.

Vì thế, đừng bao giờ thốt ra dù chỉ một lời chướng tai đối với người đã có công sinh thành ra con nữa. Nếu có khi nào con lỡ lời, đừng vì sợ hãi người bố này của con, mà bằng sự thúc đẩy của chính lương tâm mình, hãy mau chóng quỳ xuống bên chân mẹ con, cầu xin mẹ xóa bỏ vết nhơ của sự vô ơn đang hằn trên trán con bằng nụ hôn tha thứ của Người.

Bố yêu con, con trai ạ, vì con là niềm hy vọng lớn lao nhất trong cuộc đời bố, nhưng bố thà thấy con chết đi còn hơn là sống mà vô lễ với mẹ mình. Giờ thì con hãy tạm đi đâu đó một lát, đừng lại gần vỗ về bố; lúc này bố không có tâm trí nào để tỏ ra trìu mến với con cả.

Bố của con!

LITTLE JOHNNY THE CONDUCTOR

Little Johnny was in the kitchen playing with his toy train as his father cooked dinner.
Little Johnny stopped the train and said, ''All you damn a**holes who want to get off, get the hell off. All those who want to get on, get the hell on!''
''Little Johnny!'' exclaimed his father. ''I can't believe you are using that language! You should be ashamed of yourself! I want you to go to your room and don't come back until you have thought about what you've done!''
So Little Johnny goes to his room and comes back an hour or so later.
He resumes playing with his train, only this time when he stops it he says, ''All of you ladies and gentlemen who want to get off, you may now get off, and those who want to get on, you may now also get on. And as for those of you who have a problem with the hour delay, talk to the a**hole in the kitchen!''

Halloween Jokes

Halloween Jokes

Why couldn't the witch have children? 

Her husband had a hallow weenie. 

Which ghost is the best dancer? 

The Boogie Man! 

How do Rednecks celebrate Halloween?

Pump kin! 

When do ghouls and goblins cook their victims? 

On Fry Day 

What's a monsters favorite desert? 

I-Scream! 

What do you call a Halloween boner? 

Petrified wood 

What do you call a dancing ghost?

Polka-haunt-us 

What do you call a hot dog with nothing inside it? 

A "hollow-weenie!" 

Did you hear about the wild party at the haunted house? 

The whole vibe was anything ghost (goes). 

How do you write a book about halloween? 

With a ghostwriter. 

See more: Funny jokes for adults

Chipmunk Jokes

Chipmunk Jokes

Q: Why do chipmunks swim on there back? 

A: To keep their nuts dry! 

Q: Why did the chipmunk cross the road? 

A: To prove to the possum that it could be done! 

Q: Why was the chipmunk late for work? 

A: Traffic was NUTS. 

Q: How many chipmunks does it take to change a light bulb? 

A: Actually, none because chipmunks only change bulbs that are NUT broken. 

Q: Why does it take more than one chipmunk to screw in a lightbulb? 

A: Because they're so darn stupid! 

Q: Why can't you be friends with a chipmunk? 

A: They drive everyone nuts. 

Q: Why do Chip N Dale sit on their butts all day? 

A: To keep their nuts dry! 

Q: What do you call a monkey that sells potato chips? 

A: A chipmunk. 

Q: What do you call a chubby chipmunk? 

A: Theodorable. 

Q: Why shouldn't you rape a tree? 

A: There might be a chipmunk in there looking for nuts. 

Q: Why don't chipmunks wear skinny jeans? 

A: Because their nuts won't fit. 

Q: How does Alvin the Chipmunk like to drive a car? 

A: Fast and Furry-ous.

Q: Why did the chipmunk take apart the classic car? 

A: To get down to the nuts and bolts. 

Q: Why couldn't the chipmunk eat the macadamia nut? 

A: It was one tough nut to crack. 

Q: Why shouldn't you let Alvin drive a boat? 

A: He's likely to get Chipwrecked. 

Q: What do you call 144 chipmunks in a box? 

A: Gross! 

See more: Funny jokes to tell your friends

Dog Jokes For Kids That Are Really Funny

Dog Jokes

Q: Why did the dog wear white sneakers? 

A: Because his boots were at the menders! 

Q: Why does a dog lick his own dick? 

A: Because he cant make a fist 

Q: Why does the dog bring toilet paper to the party? 

A: Because he is a party pooper. 

Q: What is a dog's favorite food? 

A: Anything that is on your plate! 

Q: What is the only kind of dog you can eat? 

A: A hot dog! 

Q: What kind of dog sounds like you can eat it? 

A: A sausage dog! 

Q: What did the cat say to the dog? 

A: Check meow-t! 

Q: What do you do if your dog eats your pen? 

A: Use a pencil instead! 

Q: What do you get if you cross a dog and a cheetah? 

A: A dog that chases cars - and catches them! 

Q: What happens when it rains cats and dogs? 

A: You can step in a poodle! 

Q: What do you call a dog that licks an electrical socket? 

A: Sparky. 

Q: Where did the dog fall asleep? 

A: In the barking lot. 

Q: What happens when you throw a ball in a dogs throat? 

A: It comes out as ballshit. 

Q: What's a dogs favorite kind of pizza? 

A: Pupperoni. 

Q: What time is it when ten dogs chase a cat? 

A: Ten After One. 

Q: What do you call a dog with a Rolex? 

A: A watch dog. 

Q: Why was the cat scared of the tree? 

A: Because of its bark. 

Q: What sort of clothes does a pet dog wear? 

A: A petticoat! 

Q: What do you call a dog with a fever? 

A: A hot dog. 

See more:  Funny jokes for kids

Bat Jokes Funny

Bat Jokes

Q: What's a bats favorite desert? 

A: I-Scream! 

Q: How can you tell a vampire likes baseball? 

A: Every night he turns into a bat. 

Q: How do you write a book about Bats? 

A: With a ghostwriter. 

Q: Did you hear about the two bats meeting? 

A: It was love at first bite! 

Q: What do you get when you cross a bat with the internet? 

A: blood-thirsty hacker baby 

Q: Why did the vampire need mouthwash? 

A: Because he had bat breath. 

Q: What did the pitcher tell the bat? 

A: Batter-up. 

Q: Where do bats keep their money? 

A: The blood bank!!! 

Q: How do bats tell their future? 

A: They read their horrorscope. 

Q: What do you call an bat with a carrot in each ear? 

A: Anything you want as he can't hear you! 

Q: What did the grape say when the bat squished on it? 

A: Nothing, it just let out a little wine! 

Q: What is the first thing that bats learn at school? 

A: The alphabat. 

Q: When does a bat go "mooooo"? 

A: When it is learning a new language! 

Q: Who were the original transformers? 

A: Vampire bats! 

Q: What's more amazing than a talking bat? 

A: A spelling bee! 

Q: What did the bat say to the diabetic? 

A: Nice knawing you! 

Q: What do you call a bat with ebola? 

A: African batman. 

See more: Funny short jokes

Redneck Valentines Jokes Funny

Redneck Valentines Jokes

You have all yore teeth, for which I am proud; 

I hold my head high when we're in a crowd. 

On special occasions, when you shave yore armpits, 

Well, I'm in hawg heaven, I'm plumb outta my wits. 

And speakin' of wits, you've got plenty fer shore. 

'Cuz you married me back in '74. 

Still them fellers at work they all want to know, 

What I did to deserve such a purty, young doe. 

Like a good roll of duct tape, yo're there fer yore man, 

To patch up life's troubles and stick 'em in the can. 

Yo're as strong as a four-wheeler racin' through the mud, 

Yet fragile as that sanger named Naomi Judd. 

Yo're as cute as a junebug a-buzzin' overhead. 

You ain't mean like no far ant upon which I oft' tread. 

Cut from the best pattern like a flannel shirt of plaid, 

You sparked up my life like a Rattletrap shad. 

When you hold me real tight like a padded gunrack, 

My life is complete; Ain't nuttin' I lack. 

Yore complexion, it's perfection, like the best vinyl sidin'. 

Despite all the years, yore age, it keeps hidin'. 

And when you get old like a '57 Chevy, 

Won't put you on blocks and let grass grow up heavy. 

Me 'n' you's like a Moon Pie, with a RC cold drank, 

We go together like a skunk goes with stank. 

Some men, they buy chocolate for Valentine's Day; 

They git it at Wal-Mart; It's romantic that way. 

Some men git roses on that special day, 

From the cooler at Kroger. "That's impressive," I say. 

See more: Clean joke of the day

Leap Day Jokes Funny

Leap Day Jokes Funny

What do athletes wear on Leap Day? 

Jumpsuits. 

What do you call a talking Kangaroo? 

Unbe-Leap-able. 

Where do most people eat on Leap Day? 

IHOP. 

What kind of music do you listen to on Leap Day? 

Hip Hop. 

What do kids play on Leap Day? 

Hop-scotch 

What do you tell a hitchhiker on Leap Day? 

Hop In. 

What did baby kangaroo say to mama kangaroo? 

Don't leap me hanging. 

What does a lawyer do on Leap Day? 

Jump to conclusions. 

What is a frog's favorite time of year? 

Leap Day. 

What do you call a talking frog? 

A quantum leap. 

What do surgeons perform on Leap Day? 

Hop-erations. 

See more: Good Jokes For Adults

The Bet Joke Funny

The Bet Joke

Short joke of the day

Three Friends an Italian a German and a Greek they decided to bet it's other 100 euros who is going to make their wives scream more from sex. 

So they all go home to have sex with their wives so they make them scream. 

The next day the meet. 

The Italian says, "I made love to my wife for 2 hours and she was screaming for at least 1 1/2 hours." 

The German says, "That's nothing, I start licking my wife for two hours and she was screaming the whole time and half hour after that." 

The Greek says, " That's nothing, I made love to my wife for ten minutes, I came a couple times I wiped my Dick in the curtain and she still screaming." 

Witch Jokes Funny

Witch Jokes Funny

Daily jokes

Q: What did the goblin say to the witch? 

A: I don't know you tell me! 

Q: What is a witch's favorite subject in school? 

A: Spelling 

Q: Why don't witches wear underwear when riding their broomsticks? 

A: So they can get a better grip! 

Q: What do u get when theres a witch in the desert? 

A: You get a sandwich. 

Q: What do witches get at hotels? 

A: Broom service 

Q: What did the teenage witch ask her mother on Haloween? 

A: Can i have the keys to the broom tonight. 

Q: Who was the most famous witch detective? 

A: Warlock Holmes 

Q: What do they teach in witching school? 

A: Spelling. 

Q: Why don't angry witches ride their brooms? 

A: They're afraid of flying off the handle 

Q: What do witches use in their hair? 

A: Scare-spray 

Q: Why couldn't Dorothy tell the bad witch from the good witch? 

A: Because she didn't know which witch was which! 

Q: Why couldn't the witch have children? 

A: Her husband had a hallow weenie. 

Q: How do you make a Witch scratch herself? 

A: Take away the W! 

Q: How do you know a witch invented the alphabet? 

A: Because you have to spell it. 

Q: What do you call a witch who lives at the beach? 

A: A sand-witch. 

Q: Why does a witch ride a broom? 

A: Vacuum cleaners get stuck at the end of the cord. 

Q: What do you call a witch's garage? 

A: A broom closet. 

Balls and Brains Jokes That'll Make You Laugh

Balls and Brains Jokes

Funny jokes to tell your friends

A Marine General, an Army General and a Navy Admiral were discussing who had the toughest men.

The Army General says, "Alright, I'll prove the army has the toughest men in the country. Private, get over here!"

The private reports as ordered, "Yes sir?"

The General says, "See that man over there? Kill him!"

Without hesitating, the private kills the man.

The General says, "See? That man has balls!"

The Marine General says, "That's nothing. Private, get over here!"

The Marine Private reports, "Yes, sir?"

The Marine General says, "See that man over there? Kill him and then kill yourself."

Without blinking, the marine private pulls out his M-16 and blows away the guy, then turns the rifle on himself and unloads several rounds.

The Marine General says, "See? Now that man has balls!"

The Admiral says, "That's nothing."

He calls to a seaman high up on a tower, "Hey, seaman, jump off that tower!" The seaman answers, "Excuse me, sir?"

The Admiral repeats, "JUMP OFF THAT TOWER!"

The seaman replies, "Fuck you, sir!" The Admiral says, "See? That man has balls and he's got brains too!"

MILITARY   

One Eared Admiral

A young Naval Officer was in a terrible car accident, but due to the heroics of the hospital staff the only permanent injury was the loss of one ear. Since he wasn't physically impaired he remained in the Navy and eventually became an Admiral. During his career he was always sensitive about his appearance.

One day the Admiral was interviewing two Navy Master Chiefs and a Marine Sergeant Major for his personal staff. The first Master Chief was a Surface Navy type and it was a great interview.

At the end of the interview the Admiral asked him, "Do you notice anything different about me?"

The Master Chief answered, "I couldn't help but notice you are missing your starboard ear, so I don't know whether this impacts your hearing on that side."

The Admiral got very angry at this lack of tact and threw him out of his office.

The next candidate, an Aviation Master Chief, when asked this same question, answered, "Well yes, you seem to be short one ear."

The Admiral threw him out also.

The third interview was with the Marine Sergeant Major. He was articulate, extremely sharp, and seemed to know more than the two Master Chiefs put together. The Admiral went ahead with the same question.

"Do you notice anything different about me?"

To his surprise the Sergeant Major said, "Yes sir you wear contact lenses."

The Admiral, impressed thought to himself, what an incredibly tactful Marine. "And how do you know that?" the Admiral asked.

The Sergeant Major replied, "Well sir, it's pretty hard to wear glasses with only one fuckin ear."

DOING THE SCREW

It's 1957, and Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Peggy Sue's father answers the door and invites him in.
He asks Bobby what they're planning to do on the date. Bobbytells him that they'll probably go to the malt shop or a drive-in movie.
Peggy Sue's father suggests, "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it."
Bobby is shocked. "Excuse me, sir?"
"Oh yes," he replies. "Peggy Sue really likes to screw. She'll screw all night if we let her."
Peggy Sue comes downstairs and announces that she's ready to go.
About 20 minutes later, Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams, "Dad! The Twist! It's called the Twist!"

Old Couple Joke Funny

Old Couple Joke Funny

Good clean jokes

An elderly gent was invited to his old friends' home for dinner one evening. 

He was impressed by the way his buddy addressed his wife with endearing terms-calling her Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc. 

The couple had been married almost 70 years, and they appeared still very clearly in love. 

While the wife was off in the kitchen, the man leaned over and said to his buddy, 

"I think it's wonderful that, after all the years you've been married, you still call your wife those loving pet names." 

The old man hung his head. 

"I have to tell you the truth, he said. "I forgot her name about ten years ago." 

HOWARD KREMER: MIDGETS LOVE PIZZA

We all know that midgets love pizza. That's what makes them so easy to kidnap. Here's what you do: you get a hot slice of pizza; you put it in the trunk of your car. You wait like five, 10 minutes, hide behind a tree, and that hungry little guy will come waddling by. As soon as they start eating, they actually become quite docile, OK? You can pet them, stroke them -- do whatever you want to do. Just be careful when they get down to the crust: that's when they become dangerous again; that's when you slam it shut. Congratulations... you got yourself a little person!

Thanksgiving Funny Jokes And Riddles Ever

Thanksgiving Funny Jokes And Riddles Ever

Good clean jokes

Why do pilgrims pants keep falling down? 

Because their belt buckles are on their hats! 

Why did they let the turkey join the band? 

Because he had the drumsticks 

What do you call the day in November when your son and all his cousins get rowdy? 

Spanksgiving. 

What did the mother turkey say to her disobedient children? 

"If your father could see you now, he'd turn over in his gravy!" 

What did the mama turkey say to her naughty son?

If your papa could see you now, he'd turn over in his gravy! 

What if the Pilgrims shot a bobcat instead of a turkey? 

We'd be eating pussy for Thanksgiving! If a man wants to eat a turkey on Thanksgiving, 

what does a turkey want?

 It simply wants to run away. 

What did the turkeys sing on Thanksgiving Day? 

God save the kin. 

Which side of the turkey has the most feathers? 

The outside 

Why did the police arrest the turkey? 

They suspected it of fowl play 

What's the key to a great Thanksgiving dinner? 

The turKEY 

What did the turkey say before it was roasted? 

Boy! I'm stuffed! 

What happened to the Pilgrim who was shot at by an Indian? 

He had an arrow escape 

What does a English turkey say to another English turkey on Thanksgiving morning? 

To be or not to be roasted, that is the question. 

Why do turkeys always go, "gobble, gobble"? 

Because they never learned good table manners! 

What sound does a space turkey make? 

Hubble, Hubble, Hubble! 

When does your brother bring his new girlfriend to dinner? 

Skanksgiving. 

What key has legs and can't open doors? 

A Turkey. 

Why did the turkey cross the road? 

It was the chicken's day off! 

Which cat discovered America? 

Christofurry Columbus 

What are the feathers on a turkey's wings called? 

Turkey feathers 

Why does a pilgrim's pants always fall down? 

Because they wear their belt buckle on their hat. 

What's the best dance to do on Thanksgiving? 

The turkey trot 

What do you get when you cross a turkey with an octopus? 

Enough drumsticks for Thanksgiving 

What did the turkey say to the computer? 

Google, google, google! 

What do you call the age of a pilgrim? 

Pilgrimage. 

What kind of tan did pilgrims get at the beach?

 Puritan. 

What kind of face does a pilgrim make when he's in pain? 

Pil-grimace. 

What do you call a pilgrims vocabulary? 

Pilgrammar. 

What do modern day Native Americans call a pilgrim? 

Pilgrim Reaper. 

What was the turkey looking for at ToysRus?

 Gobbleheads. 

What happened to the Pilgrim who was shot at by an Indian? 

He had an arrow escape. 

What would you get if you crossed a turkey with an evil spirit? 

A poultrygeist! 

Who is not hungry at Thanksgiving? 

The turkey because he's already stuffed! In what country is Thanksgiving ironically not celebrated? Turkey. If you call a large turkey a gobbler what do you call a small one? Goblet. 

Top Funniest Dirty Jokes of All Time

Top Funniest Dirty Jokes of All Time

What’s the difference between a G-spot and a golf ball?

A guy will actually search for a golf ball.

What does the sign on an out-of-business brothel say?

Beat it. We’re closed.

Why was the guitar teacher arrested?

For fingering a minor.

What’s the difference between a tire and 365 used condoms?

One’s a Goodyear. The other’s a great year.

Why does Santa Claus have such a big sack?

He only comes once a year.

What’s the difference between a pregnant woman and a lightbulb?

You can unscrew a lightbulb.

What do you call a lesbian dinosaur?

Lick-a-lotta-puss.

What’s the difference between a Catholic priest and a zit?

A zit will wait until you’re twelve before it comes on your face.

What do a penis and a Rubik’s Cubes have in common?

The more you play with it, the harder it gets.

What does one saggy boob say to the other saggy boob?

If we don’t get some support, people will think we’re nuts.

What’s the difference between your wife and your job?

After five years, your job will still suck.

Why do walruses love a tupperware party?

They’re always on the lookout for a tight seal.

What’s the difference between your boyfriend and a condom?

Condoms have evolved: They’re not so thick and insensitive anymore.

Why did God give men penises?

So they’d have at least one way to shut a woman up.

What’s the difference between anal and oral sex?

Oral sex makes your day. Anal makes your hole weak.

Funny Jokes For A Girl To Tell One Liners

Funny Jokes For A Girl To Tell One Liners

Can I have your picture so I can show Santa what I want for Christmas?

If I had a star for every time you brightened my day, I'd have a galaxy in my hand.

Now what's on the menu? Me-n-u

You may fall from the sky, you may fall from a tree, but the best way to fall... is in love with me.

"Excuse me miss, can I have the time? I'd check my watch but I can't take my eyes off you."

I'm sorry I wasn't part of your past, can I make it up by being in your future?

I'm no photographer, but I can picture us together..

You're so beautiful you made me forget my pick up line.

Forget hydrogen, you're my number one element.

Wanna dance? I can really put your inertia in motion.

Are you a keyboard? Because you're my type!

Baby, if you were a fruit you'd be a fineapple.

Well, here I am! What are your other two wishes?

I love every bone in your body, especially mine.

If I could rearrange the alphabet, I'd put "U" and "I" together.

Did you know that your body is made 70% of water? And now I'm thirsty.

Did you fall from heaven? Cause your face is pretty messed up!

Circus Jokes--Funny Jokes Jokes

Circus Jokes 

Did you hear about the circus fire? 

Yeah, it was in'tents'. 

What did the egg say to the clown? 

You crack me up! 

How do you get a retired carnie off your porch? 

Pay him for the pizza. 

What is the gooey red stuff between an elephant's toes? 

Slow clowns. 

Did you hear about the circus clown funeral? 

All his friends came in one car. 

How do you make a juggler laugh? 

You tickle his balls. 

Why did the elephant leave the circus? 

He was tired of working for peanuts. 

How do you kill a circus clown? 

Go for the juggler! Why don't cannibals eat clowns? 

Because they taste funny! 

Why did the one legged clown leave the cheese circus? Because he couldn't get his stilton. 

Why don't sharks eat clowns? They taste funny. How is being at the singles bar different from going to the circus? 

At the circus the clowns don't talk. Girls say they want a guy who is funny and spontaneous but when I tap on the window at night dressed as a clown it's all screaming. 

I manufactured clown shoes.....which was no small feat. My departed uncle was a circus clown. 

After he died all his friends came to the funeral in one car. Is your dad a carnie (carnival worker) 

Because I want you sit to on my face while I try to guess your weight. Lets play circus, first sit on my face i'll guess ur weight and i'll eat the difference.